两个影子，反反复复在脑海里

谎言，诺言，一步之遥

相信，不信，一念之间

有些害怕，有些迷茫，有些不知所措

好难过，好心痛

世界纷纷扰扰，复杂多变

我看不清楚，捉摸不定

当事情偏离原来轨道

当一切已经随风而去

还好，你们帮了我

还好，你们并没有放弃我

还好，老天还在眷顾我

因为有你们帮我，有你们护着我

泡泡有你们，真的就已经很幸福了

当拨开云雾看见蓝色的天空

当雨后天晴看见不同的彩虹

决定了

找回真正的自己

找回那个骄傲的泡泡

真的放下了

真的忘却了

真的记得了要忘记

兜兜转转

还好，泡泡还会是快乐的

一个人 好害怕

很安静的夜 很安静的泪

转身 才发现已不是原地

恍惚 一切都非想象的那样美好

现实带来的 永远是最残酷的打击

是失去了吧

或者 从未拥有过

暑假了，并不是想象中那样的吧，落差好大。很多东西都在不经意间改变着，偏离了最初的轨道，使我越来越迷茫，前路究竟是什么。

前天，老鼠生日，和大家一起出去。每个人都有不同的变化吧，只是，时间仿佛回到过去，我们大声地笑着闹着，真的希望不要天黑，不要散去。将笑声定格，将悲伤甩掉。

越来越不喜欢待在家里，确切地说，只喜欢一个人待在家里。好期待可以自己有一个房间，我会把它布置成粉蓝粉蓝的，把自己关在里面，做自己想做的事情，听自己想听的歌。隔离掉外面的一切。

真的好烦，永无止境的唠叨，责骂，从来都不相信我，从来都不。其实，我可以做得很漂亮，在他们面前假装得很乖很认真，只是有这个必要么，为什么明明一个小时可以完成的事情偏偏要弄一下午，这样他们就会夸我努力用功，好累。

不知道，从何时开始，眼泪已越来越容易在眼眶中打转了。讨厌这样的自己，真的讨厌。动不动就会掉眼泪，我不要，不要，我不要变得那么懦弱，我要原来的那个自己，那个坚强的我。

有太多太多的感觉，但都无法写出来，再一次发现词穷。心里的感受永远比表达出来的丰富，或许有一天，我可以静下心来写一些东西吧，今天，先这样了。

ABOUT 合唱比赛：

是期待的把，很喜欢那种大家一起努力的感觉，为了同一个集体而奋斗。青春舞曲点亮了我们最最纯真的心怀，爱因为在心中给与我们另一种安慰。就像歌里所说的，无论是失败成功都会感动，经过都会被纪念，爱因为在心中，平凡而不平庸。只是，一切都不如想象的那样容易，当音乐戛然而止，心慌了，歌声稀疏了，可是，我们依旧勇敢，没有伴奏，没有音乐，有的只是还并不成熟的嗓音，当声音越来越响，当脸上的惊讶幻化作坚定，我就知道，我们赢了，赢的不是比赛，而是我们心中的爱。某班的青春纪念册，更让我回味起过去的三年二班，永远记得，当别的班级墨守成规时，我们勇敢的选择了流行音乐，没有获得任何的奖项，可却是种享受，那份团结和感动，永远留着。我很幸福，两个集体，都那么的出色。

ABOUT 地震：

不知不觉，四川的地震已经有一段日子了，可依旧带给每个人更多的思考。电视里，依旧是不断的灾区新闻，是感动的，是奇迹。一个个鲜活的生命，给与每个人更多的希望。只是，不喜欢电视里，那些灾区儿童讲述那段经历的事情，太残忍太残忍了。或许，时间可以消除他们心中那段黑暗的日子。我们能做的或许，真得不多，给与他们最真挚的祈祷和祝福。

ABOUT 学习：

月考结束，英语依旧是心里最大的痛，一次比一次离谱，问自己，是真得不懂么，回答是否定的，只是真的不适合细心度那么大的东西。但是，又有什么办法呢，只能，努力，告诉自己，只有一年了，做他们想要的自己。终于盼到了立体几何，没有想象的那样轻松，但决不放弃，不会认输，不放弃，那是种信念，是给自己的。他，真得很聪明，无论化学和数学，不用功都可以学得很轻松，学得很好。心底的倔强告诉自己，要和他学的一样棒。

ABOUT 高考：

学长学姐们，今天在学校里度过了最后的一天，拍照，留念，签名。再过几天，他们便要踏上征程，为12年的寒窗画上句号。而我们呢，对于一年以后的那场战斗，依旧迷茫；对于一年以后的那份分离，依旧难以想象。害怕分离，不喜欢别离时的场面，当教室变空，当其中不再弥漫着那些熟悉的声音，一切都不再是曾经的一切的时候，我们需要花太大的力气去适应，三年的同窗，不管当初是敌是友，不论当初有多少争执与不快，那都不重要了把。与我而言，两年，就这样逝去，想要抓住接下来的每分每秒去体会和享受。暗自告诉自己，高三毕业的那天，要原谅一切曾经无法原谅的，不要有不快和隔阂，要送每个人祝福。

ABOUT 生活：

很简单，很平静，很幸福，虽然时不时有小小的波折，虽然时不时会有小小的阴霾，但是阳光总大于阴天。告诉自己要快乐，要给身边的人以快乐。所有的人，都要幸福。

期待着，不一样的每一天，不需要轰轰烈烈，不需要汹涌澎湃，其实，一些很小很小的感动，一些很小很小的事情，都早已在不知不觉中刻在心里。

不知不觉，五月已经过了一半，我却依旧恍恍惚惚，总是想要改变些什么，可却变本加厉的力不从心。不过，还是倔强的想要试试看。

更换了一些新的文具，想要重新换一份新的心情。乐观，奋斗，摒弃所谓的浮躁把。

生活是从未有过的拮据，对我妈欠我钱的做法，异常无语，变相的不给我零用钱嘛。呵，随她去吧，我，不再悲愤，不再难过，因为这只是浪费我的力气。

学习，在努力了把，至少比前段时间用功了，相信会好起来的，因为我依旧是我。

其他的，一切都好，很平静，很幸福，偶尔的小插曲，或许也是种调味剂。

或许，自己有些改变了，不再去想那些不开心的事情，让自己变得积极，至少，不要因为自己的悲伤，让身边的人也难过。把悲痛放下，给未来的自己的，应该是信心，是勇气，是一份好的心情。

好了，奋斗去了，大家也一样哦，加油，我们可以的。大家都要快乐，要幸福。

第十七个生日，很特别，很感动，很幸福，很快乐，然后词穷。有太多的感受太多的想法，根本无法用词汇来表达。

原本以为，生日，会被昨天的阴霾所笼罩；原本以为，这个生日会黯淡无光。但是一切的一切，都在那一刹那被打破。当教室里充满蓝色的泡泡，当身边被彩带所包围，当麦麦碰着蛋糕进教室。那瞬间，愣住了，心里很暖很暖。周围的人都递上了生日礼物，脑海里晕晕的，是一种幸福的晕眩。被爱所包围着的我，真得很幸福。

即使最近有太多太多的不开心，但是happy birthday，告别忧伤昨天。决定要这么做。那么多人为了我的快乐在努力，我怎么能叫大家失望了。

那么多朋友，都没有忘记我，芸，lily，叶叶，小猪，老鼠，都记得，虽然相隔很远，虽然只是一句很简单的生日快乐，很简单很朴实，却很真实。

朱和去年一样00：09的消息，班级里，那一声声的生日快乐，仿佛在为我储存以后每天的快乐，很珍惜，天海特地赶来，麦麦跑东跑西忙了一上午，他逃了一节课和麦一起出主意，所有所有的人，都那么的想要我快乐，很开心，是从心底笑出来的。

2008年4月26日，把这个日子刻在心里，让感动一辈子都记得。

不让我出去，呵呵，始终不明白为什么。不放心么？怕我学坏？谈恋爱？无语，一切该发生的都会发生，把我锁住有用么？一切都不会发生了么？这样做，只是让生活更糟，只会让我觉得烦。

或许我应该适应这样的日子，换一种心态去过活，只是那样的话，我还是我么？我的倔强呢？我的坚持呢？我会嘲笑我自己的。真的。

还有什么好说的呢，我的生活就在这样一次次的不平和没有结果的结尾中继续，只是很真实，我庆幸，至少我还是我，至少我很真实。

好了，累了，烧还没有退，继续窝在被子里。

ABOUT 家里：

“战火”渐渐平静下来，或许总是我把事情在无意中的放大，一切，都并没有我想象的那样糟糕。生活还是得继续，气过了，发泄过了，也就不那么重要了。或许，我还依旧是那个任性的不懂事的小孩子。一次一次，我总是在这样的生气和他们的一些小小的温暖中妥协。我，从来都不是个喜欢轻易妥协的人，只是除了感情。

ABOUT 朋友：

看到朋友们这几天，在空间里的留言，真的好温暖，那种被呵护的感觉，温暖着我的心间。我有理由相信，无论发生什么事情，你们都是最能让我坚持下去的理由。我会用你们给我的力量，让自己更加坚强。谢谢你们，真的除了谢谢，我不知道如何来表达我的感觉，所以，就简单一点，谢谢。

ABOUT 学习：

老鼠昨天打电话来问化学，让我也多少有了些紧迫感。自从分班后，大家都有了不同的重心，一下子感觉我们以后总会朝着不同的方向前进，但是相信，唯独这样，才能实现那时最最纯真的梦想。所以，我也必须要努力了，虽然表面，依旧吊儿郎当，但是，我告诉自己，千万不能输，并不是说输给任何人，只是，不想输给自己。

ABOUT 其他：

其实，有很多事情，我一直都知道，只是不愿意去提及，不愿意去证实，因为没有勇气去揭开那块伤疤。但是我了解，无论多痛，都需要去面对事实，所以，给自己最后的一次机会，让自己再坚定一次，这会是最后一次，但不管怎样，我决定了，就会好好去做，无论结果怎样，都是给自己最好的交代。另外，谢谢一些人，总是默默地关心我，支持我，我不知道要怎么样回报，只能说谢谢，你们，会懂。把一切交给老天爷，冥冥中，会有它的安排。

我累了，疲了，乏了，真的，浑身上下，没有一点力气了。

吃好饭，又开始了，谴责声，骂声，他们究竟想要我怎样。

学习态度不好，呵，是这样么，或许是把，那又怎样，不好就不好了阿。无所谓，只要我的成绩还在那个位置就好啊，有什么大不了的。我有我的办法，可以保证我的成绩，就可以了，其他的有什么重要呢，非的要天天趴在写字台上么，不见得吧。从前，到现在，都是这样学的，浑浑噩噩，是啊，我从不否认，那又怎样，还不是很好。

回家晚，是啊，是晚，七点半，且不说本来就放学晚，我不否认，是可以提早半个小时的。是给自己“放风”的时候，我完全可以这么说。我不想在学校里，没完没了的考试之后，回到家又是面对着作业，写字台，和两张冷漠的，没有关心的面孔。家，早在某些时候，就已经失去了他原有的意义。家可以很破，可以很乱，但是却不能没有温度。

乱用钱，一百块的零用钱，光早饭就已经所剩无几了，他们还想怎样，压岁钱，生怕他们骂，动都不敢动，还要我怎样。买书，用自己的钱，吃东西，用自己的钱。那些初中不吃中饭省下来的钱，才能填补那些空当。现在，已经没有这个办法了，所以，才会觉得我突然用钱很厉害，殊不知，一直都是这样的，只是从来不说，因为讨厌问他们要钱的感觉，像是乞讨。

软禁我？！威胁我找秀秀？！呵呵，随便吧，你要在我休息的时候在家看着我，就看着我。你要在你休息的那天到学校来接我放学，那就接把。你要找秀秀谈谈，就谈吧，我成绩又没有下来，她能说什么。随便你。用堂而皇之的理由，让我呆在家里，用光明正大的理由，不让我出去，是啊，你是对的。所以你要怎样，你准备怎样，我都接受。因为，我别无选择，只能沉默不语。

太多太多，不想说了。真想说，如果可以，我想背着一个旅行包，到火车站上，随便买张车票，到哪里就是哪里，不管生活如何，不管有多清苦，这都不重要，至少，这是我自己的决定，至少，我自由，至少，这是我想要的生活。只是，我没有那样的一份勇气，从来都没有。我没有那种抛开一切的力量和狠心，我从来都只能在心里面想，从来都不敢做，再一次，讨厌自己的懦弱。

真得很累，努力的想做一个好女儿，却总是在一次次的挫败中丧失信心，到底要怎么样才好。人生里，为什么要有那么多的伪装，为什么有那么多虚伪，为什么要那么累，简简单单，开开心心不好么？为何要让我的世界那么悲哀。

对他们来说，聚会时，可以拿我来显显威风，才最重要把。可能有人会觉得我说的话太决绝，太没有良心了，其实，我自己也不愿意相信的，只是事实，再怎么都不会改变的。我的无奈，我的倔强，我的骄傲，我的自尊，我的压力，他们，究竟在乎多少，或者说是一文不值把。

或许，最大的问题，是因为我最近没有伪装的很好，呵呵，才发现，我自己原来也是那么虚伪的一个人，没得选择。只有那样，才能成为他们心里的好孩子把。但是，真得很累。完全没有意义，但是，必须那么做把，才能让我的世界变得清静些。

说实话，好羡慕糖糖帮小封，他们是那样的自由和快乐，即使秀秀的为难对他们来说也不重要，还是每天都会有很好的心情。她们可以很放肆的笑，她们可以活得很真实很快乐。她们可以随便到处逛逛，可以去弄弄头发，自在而快活。而我呢，她们叫我去的时候，只能说头发太短了，等长点再说，呵呵，又确确实实虚伪了一把，只是因为我妈不肯让我去，我自己又没有钱，仅此而已。自己也那么虚伪，怪不得任何人。

写了好多，但不必在意，看过，就忘记，不需要放在心上，只要记住快乐的泡泡，蓝色的，在晴朗的天空中，在宽阔的海岸边，满是笑容，和自由的泡泡。

在外地兜了一圈，原本想要放松心情的，但是远远比想象中的累，来回八个小时，舟车劳顿啊。

墓碑坐落在山上，需要爬上一段路，虽然山不是很陡，但是因为不常有人来，所以很乱，很容易踏空，而我，一屁股坐在一个坑里，好痛，和大自然的亲密接触把。想象着，五六月的时候，这里，应该是漫山遍野的杨梅把。

祭拜爷爷的时候，气氛很凝重。爷爷对谁都很好，所以，大家都记得他，都很感叹。小的时候，我很淘气，总把爷爷折腾得够呛，现在想想，那时的我，和爷爷在一起，是那么的无忧无虑。爷爷走的那天，我并没有看到他，最后一面，这，是我一生的遗憾把。在他的床边，我没有哭，自始至终，我都没有留下一滴眼泪。那时仿佛有个声音，告诉自己，不能哭。那时的自己是真的坚强把，那时的自己里，没有泪水，没有懦弱。

看到爷爷墓碑周围的荆棘，突然有种感悟，落叶归根。无论人生多么轰轰烈烈，结果，终还是像片叶子那样随风而去。想象着，当自己如果走了以后，一定要把我的骨灰，洒在大海里，其实，很小的时候，便这样的决定，想要自己随风而去，落入海中，蓝色的海洋，再无拘束。那会是最终的归宿把。

心情，有点伤感，呵呵，是正常的条件反射把。

回来的时候，是和哥哥一起回来的，好久不见。年近三十的他，早已不是我印象当中那个，很抠门，连根棒冰都不肯买的哥哥了。在火车上，他会小心的帮熟睡的我擦去嘴角的口水，而不是小时候，那个捉弄我的哥哥了。今年或者明年，就要结婚了把，未来的嫂子，也是个不错的人，相信他们会幸福的。

好了，不早了，先这样把，很累了，去睡了。