ザ泡泡o○

两个影子，反反复复在脑海里

谎言，诺言，一步之遥

相信，不信，一念之间

有些害怕，有些迷茫，有些不知所措

好难过，好心痛

世界纷纷扰扰，复杂多变

我看不清楚，捉摸不定

当事情偏离原来轨道

当一切已经随风而去

还好，你们帮了我

还好，你们并没有放弃我

还好，老天还在眷顾我

因为有你们帮我，有你们护着我

泡泡有你们，真的就已经很幸福了

当拨开云雾看见蓝色的天空

当雨后天晴看见不同的彩虹

决定了

找回真正的自己

找回那个骄傲的泡泡

真的放下了

真的忘却了

真的记得了要忘记

兜兜转转

还好，泡泡还会是快乐的

关门的声音 带走了我所有的坚强

一个人 好害怕

很安静的夜 很安静的泪

转身 才发现已不是原地

恍惚 一切都非想象的那样美好

现实带来的 永远是最残酷的打击

是失去了吧

或者 从未拥有过

这次，真的好久好久没有来写过一篇东西了。虽然每天都或多或少新的事情发生，但是，却始终定不下心来好好的写下来。

暑假了，并不是想象中那样的吧，落差好大。很多东西都在不经意间改变着，偏离了最初的轨道，使我越来越迷茫，前路究竟是什么。

前天，老鼠生日，和大家一起出去。每个人都有不同的变化吧，只是，时间仿佛回到过去，我们大声地笑着闹着，真的希望不要天黑，不要散去。将笑声定格，将悲伤甩掉。

越来越不喜欢待在家里，确切地说，只喜欢一个人待在家里。好期待可以自己有一个房间，我会把它布置成粉蓝粉蓝的，把自己关在里面，做自己想做的事情，听自己想听的歌。隔离掉外面的一切。

真的好烦，永无止境的唠叨，责骂，从来都不相信我，从来都不。其实，我可以做得很漂亮，在他们面前假装得很乖很认真，只是有这个必要么，为什么明明一个小时可以完成的事情偏偏要弄一下午，这样他们就会夸我努力用功，好累。

不知道，从何时开始，眼泪已越来越容易在眼眶中打转了。讨厌这样的自己，真的讨厌。动不动就会掉眼泪，我不要，不要，我不要变得那么懦弱，我要原来的那个自己，那个坚强的我。

有太多太多的感觉，但都无法写出来，再一次发现词穷。心里的感受永远比表达出来的丰富，或许有一天，我可以静下心来写一些东西吧，今天，先这样了。

曾几何时，日记已变成周记，现在，却也成了半月一记。细数这两个礼拜的点滴，很多都已经模糊，脑子不够用了把。越来越喜欢随手拿张草稿纸，或者是在不重要的考卷背面，适时地写下当时的心情，之后，任它们凌乱在每一个细小的角落。是一种抒发把，只是不能作为珍藏。

ABOUT 合唱比赛：

是期待的把，很喜欢那种大家一起努力的感觉，为了同一个集体而奋斗。青春舞曲点亮了我们最最纯真的心怀，爱因为在心中给与我们另一种安慰。就像歌里所说的，无论是失败成功都会感动，经过都会被纪念，爱因为在心中，平凡而不平庸。只是，一切都不如想象的那样容易，当音乐戛然而止，心慌了，歌声稀疏了，可是，我们依旧勇敢，没有伴奏，没有音乐，有的只是还并不成熟的嗓音，当声音越来越响，当脸上的惊讶幻化作坚定，我就知道，我们赢了，赢的不是比赛，而是我们心中的爱。某班的青春纪念册，更让我回味起过去的三年二班，永远记得，当别的班级墨守成规时，我们勇敢的选择了流行音乐，没有获得任何的奖项，可却是种享受，那份团结和感动，永远留着。我很幸福，两个集体，都那么的出色。

ABOUT 地震：

不知不觉，四川的地震已经有一段日子了，可依旧带给每个人更多的思考。电视里，依旧是不断的灾区新闻，是感动的，是奇迹。一个个鲜活的生命，给与每个人更多的希望。只是，不喜欢电视里，那些灾区儿童讲述那段经历的事情，太残忍太残忍了。或许，时间可以消除他们心中那段黑暗的日子。我们能做的或许，真得不多，给与他们最真挚的祈祷和祝福。

ABOUT 学习：

月考结束，英语依旧是心里最大的痛，一次比一次离谱，问自己，是真得不懂么，回答是否定的，只是真的不适合细心度那么大的东西。但是，又有什么办法呢，只能，努力，告诉自己，只有一年了，做他们想要的自己。终于盼到了立体几何，没有想象的那样轻松，但决不放弃，不会认输，不放弃，那是种信念，是给自己的。他，真得很聪明，无论化学和数学，不用功都可以学得很轻松，学得很好。心底的倔强告诉自己，要和他学的一样棒。

ABOUT 高考：

学长学姐们，今天在学校里度过了最后的一天，拍照，留念，签名。再过几天，他们便要踏上征程，为12年的寒窗画上句号。而我们呢，对于一年以后的那场战斗，依旧迷茫；对于一年以后的那份分离，依旧难以想象。害怕分离，不喜欢别离时的场面，当教室变空，当其中不再弥漫着那些熟悉的声音，一切都不再是曾经的一切的时候，我们需要花太大的力气去适应，三年的同窗，不管当初是敌是友，不论当初有多少争执与不快，那都不重要了把。与我而言，两年，就这样逝去，想要抓住接下来的每分每秒去体会和享受。暗自告诉自己，高三毕业的那天，要原谅一切曾经无法原谅的，不要有不快和隔阂，要送每个人祝福。

ABOUT 生活：

很简单，很平静，很幸福，虽然时不时有小小的波折，虽然时不时会有小小的阴霾，但是阳光总大于阴天。告诉自己要快乐，要给身边的人以快乐。所有的人，都要幸福。

期待着，不一样的每一天，不需要轰轰烈烈，不需要汹涌澎湃，其实，一些很小很小的感动，一些很小很小的事情，都早已在不知不觉中刻在心里。

好久没有来更新部落格了，有些惭愧。

不知不觉，五月已经过了一半，我却依旧恍恍惚惚，总是想要改变些什么，可却变本加厉的力不从心。不过，还是倔强的想要试试看。

更换了一些新的文具，想要重新换一份新的心情。乐观，奋斗，摒弃所谓的浮躁把。

生活是从未有过的拮据，对我妈欠我钱的做法，异常无语，变相的不给我零用钱嘛。呵，随她去吧，我，不再悲愤，不再难过，因为这只是浪费我的力气。

学习，在努力了把，至少比前段时间用功了，相信会好起来的，因为我依旧是我。

其他的，一切都好，很平静，很幸福，偶尔的小插曲，或许也是种调味剂。

或许，自己有些改变了，不再去想那些不开心的事情，让自己变得积极，至少，不要因为自己的悲伤，让身边的人也难过。把悲痛放下，给未来的自己的，应该是信心，是勇气，是一份好的心情。

好了，奋斗去了，大家也一样哦，加油，我们可以的。大家都要快乐，要幸福。

第十七个生日，很特别，很感动，很幸福，很快乐，然后词穷。有太多的感受太多的想法，根本无法用词汇来表达。

原本以为，生日，会被昨天的阴霾所笼罩；原本以为，这个生日会黯淡无光。但是一切的一切，都在那一刹那被打破。当教室里充满蓝色的泡泡，当身边被彩带所包围，当麦麦碰着蛋糕进教室。那瞬间，愣住了，心里很暖很暖。周围的人都递上了生日礼物，脑海里晕晕的，是一种幸福的晕眩。被爱所包围着的我，真得很幸福。

即使最近有太多太多的不开心，但是happy birthday，告别忧伤昨天。决定要这么做。那么多人为了我的快乐在努力，我怎么能叫大家失望了。

那么多朋友，都没有忘记我，芸，lily，叶叶，小猪，老鼠，都记得，虽然相隔很远，虽然只是一句很简单的生日快乐，很简单很朴实，却很真实。

朱和去年一样00：09的消息，班级里，那一声声的生日快乐，仿佛在为我储存以后每天的快乐，很珍惜，天海特地赶来，麦麦跑东跑西忙了一上午，他逃了一节课和麦一起出主意，所有所有的人，都那么的想要我快乐，很开心，是从心底笑出来的。

2008年4月26日，把这个日子刻在心里，让感动一辈子都记得。

阳光透过窗帘照在我的脸上，仿佛是自嘲笑我的无助。是啊，我一直直那样的把，只是倔强，骄傲将他们掩盖，无影无踪。只是，当一碰到事情的时候，又从脑子里钻出来。加倍的侵蚀我的坚强。

不让我出去，呵呵，始终不明白为什么。不放心么？怕我学坏？谈恋爱？无语，一切该发生的都会发生，把我锁住有用么？一切都不会发生了么？这样做，只是让生活更糟，只会让我觉得烦。

或许我应该适应这样的日子，换一种心态去过活，只是那样的话，我还是我么？我的倔强呢？我的坚持呢？我会嘲笑我自己的。真的。

还有什么好说的呢，我的生活就在这样一次次的不平和没有结果的结尾中继续，只是很真实，我庆幸，至少我还是我，至少我很真实。

好了，累了，烧还没有退，继续窝在被子里。

在平凡不过的一天了，又要在这样的浑浑噩噩中度过，短暂的三天假期，也在不知不觉中临近尾声，为什么那么快，都在食指还未来得及触碰到的时候就已经飞走，不留痕迹。

ABOUT 家里：

“战火”渐渐平静下来，或许总是我把事情在无意中的放大，一切，都并没有我想象的那样糟糕。生活还是得继续，气过了，发泄过了，也就不那么重要了。或许，我还依旧是那个任性的不懂事的小孩子。一次一次，我总是在这样的生气和他们的一些小小的温暖中妥协。我，从来都不是个喜欢轻易妥协的人，只是除了感情。

ABOUT 朋友：

看到朋友们这几天，在空间里的留言，真的好温暖，那种被呵护的感觉，温暖着我的心间。我有理由相信，无论发生什么事情，你们都是最能让我坚持下去的理由。我会用你们给我的力量，让自己更加坚强。谢谢你们，真的除了谢谢，我不知道如何来表达我的感觉，所以，就简单一点，谢谢。

ABOUT 学习：

老鼠昨天打电话来问化学，让我也多少有了些紧迫感。自从分班后，大家都有了不同的重心，一下子感觉我们以后总会朝着不同的方向前进，但是相信，唯独这样，才能实现那时最最纯真的梦想。所以，我也必须要努力了，虽然表面，依旧吊儿郎当，但是，我告诉自己，千万不能输，并不是说输给任何人，只是，不想输给自己。

ABOUT 其他：

其实，有很多事情，我一直都知道，只是不愿意去提及，不愿意去证实，因为没有勇气去揭开那块伤疤。但是我了解，无论多痛，都需要去面对事实，所以，给自己最后的一次机会，让自己再坚定一次，这会是最后一次，但不管怎样，我决定了，就会好好去做，无论结果怎样，都是给自己最好的交代。另外，谢谢一些人，总是默默地关心我，支持我，我不知道要怎么样回报，只能说谢谢，你们，会懂。把一切交给老天爷，冥冥中，会有它的安排。

四月，十七年前的这个月，是我第一次，触碰到大地的时候把。如果，如果我知道，今后，会是这个样子，我宁愿，我宁愿从没有来过。

我累了，疲了，乏了，真的，浑身上下，没有一点力气了。

吃好饭，又开始了，谴责声，骂声，他们究竟想要我怎样。

学习态度不好，呵，是这样么，或许是把，那又怎样，不好就不好了阿。无所谓，只要我的成绩还在那个位置就好啊，有什么大不了的。我有我的办法，可以保证我的成绩，就可以了，其他的有什么重要呢，非的要天天趴在写字台上么，不见得吧。从前，到现在，都是这样学的，浑浑噩噩，是啊，我从不否认，那又怎样，还不是很好。

回家晚，是啊，是晚，七点半，且不说本来就放学晚，我不否认，是可以提早半个小时的。是给自己“放风”的时候，我完全可以这么说。我不想在学校里，没完没了的考试之后，回到家又是面对着作业，写字台，和两张冷漠的，没有关心的面孔。家，早在某些时候，就已经失去了他原有的意义。家可以很破，可以很乱，但是却不能没有温度。

乱用钱，一百块的零用钱，光早饭就已经所剩无几了，他们还想怎样，压岁钱，生怕他们骂，动都不敢动，还要我怎样。买书，用自己的钱，吃东西，用自己的钱。那些初中不吃中饭省下来的钱，才能填补那些空当。现在，已经没有这个办法了，所以，才会觉得我突然用钱很厉害，殊不知，一直都是这样的，只是从来不说，因为讨厌问他们要钱的感觉，像是乞讨。

软禁我？！威胁我找秀秀？！呵呵，随便吧，你要在我休息的时候在家看着我，就看着我。你要在你休息的那天到学校来接我放学，那就接把。你要找秀秀谈谈，就谈吧，我成绩又没有下来，她能说什么。随便你。用堂而皇之的理由，让我呆在家里，用光明正大的理由，不让我出去，是啊，你是对的。所以你要怎样，你准备怎样，我都接受。因为，我别无选择，只能沉默不语。

太多太多，不想说了。真想说，如果可以，我想背着一个旅行包，到火车站上，随便买张车票，到哪里就是哪里，不管生活如何，不管有多清苦，这都不重要，至少，这是我自己的决定，至少，我自由，至少，这是我想要的生活。只是，我没有那样的一份勇气，从来都没有。我没有那种抛开一切的力量和狠心，我从来都只能在心里面想，从来都不敢做，再一次，讨厌自己的懦弱。

真得很累，努力的想做一个好女儿，却总是在一次次的挫败中丧失信心，到底要怎么样才好。人生里，为什么要有那么多的伪装，为什么有那么多虚伪，为什么要那么累，简简单单，开开心心不好么？为何要让我的世界那么悲哀。

对他们来说，聚会时，可以拿我来显显威风，才最重要把。可能有人会觉得我说的话太决绝，太没有良心了，其实，我自己也不愿意相信的，只是事实，再怎么都不会改变的。我的无奈，我的倔强，我的骄傲，我的自尊，我的压力，他们，究竟在乎多少，或者说是一文不值把。

或许，最大的问题，是因为我最近没有伪装的很好，呵呵，才发现，我自己原来也是那么虚伪的一个人，没得选择。只有那样，才能成为他们心里的好孩子把。但是，真得很累。完全没有意义，但是，必须那么做把，才能让我的世界变得清静些。

说实话，好羡慕糖糖帮小封，他们是那样的自由和快乐，即使秀秀的为难对他们来说也不重要，还是每天都会有很好的心情。她们可以很放肆的笑，她们可以活得很真实很快乐。她们可以随便到处逛逛，可以去弄弄头发，自在而快活。而我呢，她们叫我去的时候，只能说头发太短了，等长点再说，呵呵，又确确实实虚伪了一把，只是因为我妈不肯让我去，我自己又没有钱，仅此而已。自己也那么虚伪，怪不得任何人。

写了好多，但不必在意，看过，就忘记，不需要放在心上，只要记住快乐的泡泡，蓝色的，在晴朗的天空中，在宽阔的海岸边，满是笑容，和自由的泡泡。

回来了，终于回来了，好累，不由的感叹一声，回家真好。

在外地兜了一圈，原本想要放松心情的，但是远远比想象中的累，来回八个小时，舟车劳顿啊。

墓碑坐落在山上，需要爬上一段路，虽然山不是很陡，但是因为不常有人来，所以很乱，很容易踏空，而我，一屁股坐在一个坑里，好痛，和大自然的亲密接触把。想象着，五六月的时候，这里，应该是漫山遍野的杨梅把。

祭拜爷爷的时候，气氛很凝重。爷爷对谁都很好，所以，大家都记得他，都很感叹。小的时候，我很淘气，总把爷爷折腾得够呛，现在想想，那时的我，和爷爷在一起，是那么的无忧无虑。爷爷走的那天，我并没有看到他，最后一面，这，是我一生的遗憾把。在他的床边，我没有哭，自始至终，我都没有留下一滴眼泪。那时仿佛有个声音，告诉自己，不能哭。那时的自己是真的坚强把，那时的自己里，没有泪水，没有懦弱。

看到爷爷墓碑周围的荆棘，突然有种感悟，落叶归根。无论人生多么轰轰烈烈，结果，终还是像片叶子那样随风而去。想象着，当自己如果走了以后，一定要把我的骨灰，洒在大海里，其实，很小的时候，便这样的决定，想要自己随风而去，落入海中，蓝色的海洋，再无拘束。那会是最终的归宿把。

心情，有点伤感，呵呵，是正常的条件反射把。

回来的时候，是和哥哥一起回来的，好久不见。年近三十的他，早已不是我印象当中那个，很抠门，连根棒冰都不肯买的哥哥了。在火车上，他会小心的帮熟睡的我擦去嘴角的口水，而不是小时候，那个捉弄我的哥哥了。今年或者明年，就要结婚了把，未来的嫂子，也是个不错的人，相信他们会幸福的。

好了，不早了，先这样把，很累了，去睡了。

这个礼拜，真的好悲惨，和同桌两个人，像是掉进了结冰的河里，快要窒息。

讨厌这样的自己，动不动就会很轻易得掉下眼泪。感觉自己变成了一个爱哭鬼，我不要这样的自己。曾经的坚强，曾经的勇敢，跑去哪里了？？不见了，消失的无影无踪，不留一点痕迹。恨自己的懦弱，恨自己的不争气，恨自己的眼泪。可是，越是努力的抑制，却越是流的凶。

不知道自己要怎么办，怎样才能医治自己的坏心情，不想让身边的人看到我的难过，不想让你们看到这样一个懦弱的我，真的。你们应该记得的是一个快乐的泡泡，而并非只有眼泪。

我想要坚强，坚强到足以抵抗一切的逆境。但是，真地做得到么，我很怀疑，但我会努力。

好久没有来写了，呵，貌似从新年第一篇开始，就没有什么新的东西了，很惭愧的呢，嘻嘻。

开学一个多月了，怎么说呢，有好有坏，有眼泪也有欢笑。短短的一个月，却仿佛经历了很多，收获了很多，自然也失去了一些东西，感觉一下子长大了。

月考结束，成绩，都还过得去，虽然还可以再好点，但也可以对爸妈有个交待了。马上面临的区统考，有些担忧，有些害怕，不过，总还是要面对的，怎么说呢，要好好努力，尽力把。

其他的很多事情，就像电视剧那样频频上演，或许，还比其丰富些。

lily的那些事情，很离奇，很纠结，不过不管怎样，都是过去的事情了。不过，没有关系，收拾一下自己的行囊，调节一下自己的心情，继续属于自己的旅程，或许，很多事情，真的并非我们想象的那样简单，世界，并非我们想象的那样纯洁，但还是好得多阿，破财销灾把，只能这样想。

兜兜很幸福把，除了被秀秀老找麻烦外，其他的一切，都应该还是不错的，很幸福。麦麦呢，坚持着自己的坚持和爱，很了解，很懂。很多话都不用说，在心里给你最大的支持，正如你给我的一样。

至于另外的两个人，我知道，你们有你们的坚持，我懂。我只能说抱歉，我欠你们很多，没有什么可以拿来回报你们。只能给与你们祝福，最衷心的祝福。只是，与我，只能say sorry。因为，我有自己的坚持，或许会到处碰壁，或许会受伤，会流泪，但是，我坚定的坚持着我的坚持。我知道，你们明白，谢谢。

接下来的日子，我要好好的努力，和你一起努力，你说一年多真的很难熬，不过不是一个人阿，对不对，所以会很快的，我们要一起努力。为了统考，为了一年以后，为了未知的未来，奋斗。

刚和爸爸一起去楼下放爆竹，每年，都是我陪爸爸一起去的，因为妈妈重来都不会陪爸爸去放烟花，所以只能我陪他，因为不想看到爸爸孤单的身影，今天，越发的觉得他老了。

心情随着一阵阵的爆竹声好了很多，真的忘掉所有不开心的事情，让他们像烟花一样，放飞在2月的天空，不再回来。虽然很难，但是，我相信，真的可以。

期待着新一年的开始，新的愿望早在心里想了好久，希望可以实现。

所有的人，真的，希望你们都可以快乐，可以拥有自己的幸福，泡泡会给你们最真心的祝福。

很特别的一个除夕夜，是一个人吃的年夜饭，因为爸妈今天都上班。呵呵，不过还好，妈妈已经回来了，否则，我就只能一个人过除夕了。

不知道为什么，总觉得今年春节，并没有特别的过年气氛。窗外的烟花争虽然不曾间断过，但远没有往年那样的响彻，也罢，或许是还没有到时间的缘故吧。

很疑惑，在这个不一般的晚上，我应该做些什么，除了电话，电脑，和手机。我，还可以做些什么有意义的事情没，但是，我却找不到答案，呵呵。

收到了一些短消息，接了某个人的电话之后，心情好了很多。呵呵，是啊，有那么多人陪着我，有那么多人想着我，是一种很幸福，很快乐的感觉吧。我想，有这些，就足够了把。

还有几个小时就到新年了，乘着07年的末班车，我该留点时间给自己，盘点一下，一年中的快乐，痛苦，感伤，泪水，收拾一下心情，开始崭新的篇章了。

由于，明天爸妈都上班，所以原该昨天的年夜饭，在我们家，就提到了今天。因为还是传统意义上的团圆饭，奶奶也到家里来了，四个人，果然就是比平时的热闹。

只是，年夜饭，并非想象中的那样，充满温馨的，除了比平日多了更多的菜，其他的，真的没有什么气氛。但是，爸爸妈妈，奶奶却都很开心，他们开心就好吧。爸爸让我喝了点酒，不知道为什么今天居然有点不胜酒力，喝了两杯头就有点晕，而且不太想说话。只是漫不经心的看着电视。

妈妈，依旧是她的冷嘲热讽和她的唠叨，毫无意义的话，在她嘴边可以絮叨个半天。很不喜欢她风云突变的态度和心情，不知道说什么好，通常，习惯和自己生闷气，选择沉默。

打开窗，想透透气，马路上依旧是一沉不变，行人，来去匆匆。冷飕飕的风，吹在脸上，很疼很疼。但是很舒服。

突然发现，路当中有一团东西，仔细一看，才发现是一条狗狗，好像是过马路的时候被车子压死的，好可怜好可怜。我倒吸一口冷气，有点想吐的感觉，打心里的同情。希望这只狗狗，下辈子，不再是条流狼狗，而是可以生活在一个很温暖很快乐的家里。

让我想到了，我家曾养过的一只狗，天天。它其实不乖，很调皮，但很可爱。只是，因为各种各样的因素，还是被我妈送掉了，很可惜，时不时地就会想起它。很希望再有一只这样的狗，陪我。

这顿年夜饭有种说不出的感觉，并没有喜庆，和开心的气氛，再平常无奇了，或许，在现在，已经演变成了一种形式了八。

雪，依旧如昨天一般飘着，可心情已经很不一样。

烧退了，人舒服多了。有些事情，相信也已经过去了。

虽然外面真的很冷很冷，站在那边半个多小时之后，已经没有什么知觉了。幸好，都是值得的。一个很简单的动作，让一切都释怀了。好快乐好快乐，是久违的感觉把，那种缺失了很久的感觉，一定会去珍惜的。

相信自己可以做到，因为真的会用心去做。

和倩打了好久电话，在电话里放肆地笑，她说我有点疯了，疯了就疯了八，至少很快乐，很幸福。

雪停了，雪白的世界抹去了一切的难过的记忆，留下的是单纯的快乐。

在记忆中，还真的是第一次有雪天的聚会呢。自从初二那次很开心的在学校里打雪仗之后，应该就没有了其他关于雪天的记忆了八。昨天，虽然没有以前的那样疯狂，但还是有锦上添花的。

因为学校里看电影等等的关系，并没有参加上午的ktv。不过幸好，下午还是赶得去了，没有辜负大头的希望阿，嘎嘎。去了避风塘，好久没有和大家一起玩杀人游戏和打八十分了，还是很开心的。有种回到以前的感觉。

晚饭是和猴爸猴妈一起吃的，大家吃着，说着，笑着。说了好多以前的事情，当然也谈论着一些现状。和猴爸在一起，总不会有学习的压力。他，真的不同于一般的老师。

这次，难得的看到了庄严，周哲他们。大家都变了好多，有种长大成熟的感觉。

希望这样的聚会会一直坚持下去。

真的真的好喜欢雪，大片大片的掉在头上、身上、每一处都是。踩在软软的雪地上，虽然时间长了脚会湿湿的，但是真得很舒服。积起来的雪虽不是很厚但却很漂亮。屋顶上，路边，白茫茫的一片，好美好美。

还和他们一起玩雪，很快乐，虽然公园关门不能进去，但是还是玩得很开心。到处都是湿嗒嗒的。但却不同于淋雨。有另外的一种感受，是快乐的，没有一点惆怅。

很多人都说，小心感冒。但是真的觉得那不重要，一年甚至几年才有那么大的雪，当然要好好地把握咯。感冒，发烧，都无所谓拉。好好的，开开心心的玩一次留下很美好的回忆，那才是最棒的。

今天，虽然有一点点的不快乐，那我相信那不是重要的。我会记得快乐的一部分，而忘记不快乐的。因为快乐永远大于不开心。

希望，明天还会是个雪天；希望，可以和大家一起好好的打雪仗；希望，明天可以赶去参加初中聚会……

今天的雪下了好大，好久，真的是好漂亮好漂亮的。下午，和妈妈一起出去买东西，由于风大的缘故，即使撑着伞，但是身上，头上到处都是一颗颗完整的雪花。屋檐上，轿车上都积起了薄薄的一层雪。虽然现在不下了，但是还是很开心，至少前面快快活活得下了一场大雪。只是有那么一些些的遗憾，缺了点什么，不过以后的日子毕竟还很长，有的是更多的机会把。

理了下写字台的东西，总能翻出很多很多很有意思的东西。不知道为什么，每一次理东西都会花掉很多很多时间，但是我还觉得值得俄。沉浸在自己的小小快乐中。每次都会把一些日记，同学录之类的东西翻出来重新看一遍，每一次，都会有新的不同的感受。

寒假后第一次翻开书包，真的发现寒假作业有好多。3+1，没门课的老师都不客气，考卷、教科书，很厚一大。所以，这次的寒假，真的会很紧张很紧张，有太多事情想做，可那时间却依旧是那可怜的一点点。应该没有什么机会去打工了，并没有在外面补课，因为真的觉得要吃透老师补充的东西已经很好了。除了偶尔会和同学出去之外，应该都在家里的八。习惯了每天在学校里的忙碌，对于家里的闲适多少有点点不习惯，很自然的八。

期待着下一场更大很久的雪……期待着……

今天去参加党课考试了，其实根本没有怎么复习，也就是抱着试试看的心理去的。花了20分钟就和同学一起做完交卷了，心里一点感觉也没有。随他去吧。

下午去，赛车场参观。基本可以说是过去都了一圈就回来了，没有任何意义。后来帮小晴晴他们一起去唱歌还是蛮开心的。不知道为什么，帮小晴晴一起去就觉得特别的放松。呵呵，蛮好的。

不知道为什么，知道某两人打过电话之后，就不是特别的舒服，总觉得怪怪的。其实我也知道，不应该也不会有什么。本来也是无所谓，也没有什么，但是，不懂，为什么会是她。其实，心里很矛盾，很想知道你们说了些什么，但是，却不想问你。第一次，有那么一些些……